Анекдоты про футбол
Выходят Старик Хоттабыч и Волька с футбольного матча. Волька спрашивает: - Слушай, Хоттабыч, а что это у меня в трусах такое бегает и свистит в свисток? - О, Волька, кристалл моего сердца, не ты ли послал судью на х%й, когда он удалил нашего нападающего?
* * *
На самом деле, футбол придумали на Руси еще в 12 веке. Только вместо футбольных тренеров тогда были старцы, поэтому игроки не бегали, а всю игру ходили, не торопясь, с достоинством и мудрыми выражениями лиц. Этот обычай сохранился в нашем футболе и поныне.
* * *
Состоялся футбольный матч между слонами и муравьями. Слоны, естественно, победили. После матча капитан слонов подходит капитану муравьев: - Мы много ваших потоптали, когда играли. Вы уж извините, это мы не со зла. Капитан муравьев отвечает: - Да ладно, х%йня! Мы ведь тоже сегодня жестко играли!
* * *
Приходит мужик с работы домой. Раздевается, садится к телевизору с пивом и включает футбол. Жена говорит: - А я знаю счет! По радио уже сообщили. Хочешь скажу? Мужик: - Не надо, не говори! Я сам хочу посмотреть. Жена, уходя на кухню: - Ну смотри-смотри, все равно ничего не забьют...
* * *
На стадионе идет футбольный матч. С трибуны один мужик всю игру кричит: - Судью на мыло! Судья сволочь! Судья мудак! Сосед по трибуне спрашивает его: - А чего это вы про судью кричите, он же, вроде, нормально судит? Мужик отвечает: - А вы не вмешивайтесь! Он же не к вашей жене клеится!
* * *
Приходит пациент к врачу. Врач его спрашивает: - На что жалуетесь? - Доктор, мне каждую ночь снится, как крысы играют в футбол. Врач выписывает лекарство: - Вот выпейте это перед сном, и сны про крыс и футбол исчезнут. - Доктор, а можно я завтра выпью? - А почему? - Да у них сегодня финал.
|