Статистика
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
ЭТОТ САЙТ ДЛЯ ВЕСЁЛЫХ
:) ЛЮДЕЙ :)
Анигдоты для весёлой компании
Отрывки из школьных сочинений: Чичиков ехал в карете с поднятым задом. Бедная Лиза рвала цветы и кормила мать. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Герасим был лишён женской ласки и любил Муму. Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом... Дубровский имел связь с Машей через дупло.
- Мам, а давай нашего кота Давидом назовём. - Нет сынок, Давид это слишком человеческое имя. Давай его лучше Васькой назовём.
- Что означают следы на мониторе компьютера? - Блондинка пыталась войти в Интернет.
Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку. - Фи, как он ужасно воспитан! - возмутилась одна пожилая дама. С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости.
Обзор спортивных новостей: Сегодня в упорной борьбе владикавказская "Алания" вырвала очко у московского "Спартака".
Все под Новый Год ждут Чуда... Но на утро наступает лишь похмелье.
При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.
Лучше поздно, чем никому!
Ограниченность недалёких людей компенсируется неограниченностью их количества!
- Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го? - Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
Человек - сам кузнец своих трудностей.
Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники.
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Хам! Закройте дверь!
Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные...
За ошибки молодости приходится расплачиваться в аптечной кассе.
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына...
Новая служба "Отец по вызовy": Стpогий, внимательный мyжчина пpиедет к диpектоpy школы и выслyшает жалобy на клиента.
Сидят два украинских кадровика и перелистывают личные дела. Один говорит другому: - Дывысь Пизденко, яка чудна фамилия - Трахтенберг.
Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке...
- Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.
- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?! - Ну ты даёшь!
Концерт. На сцене - музыкальный ансамбль, перед сценой бегает мужик и орет во всё горло: "Посетите наш магазин по адресу..." - Кто это? - спрашивает один зритель у другого. - Да это спонсор со своей бегущей строкой.
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!...
В третий раз проводился опрос среди российских женщин: "Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?" Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й мерс.
- Я люблю, когда женщина берёт инициативу в свои руки! И очень люблю, когда женщина берёт инициативу в рот...
Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания. Вот как со временем меняются вкусы.
О спорте. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
Отчёт медика-практиканта: - Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Hаверно помогло... Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное... Третий с сильнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится...
- Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте? - Гравитация!
- Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
- Тебе, случайно, медведь на ухо не наступал? - У меня абсолютный музыкальный слух... - Причём тут слух, ты на ухо своё посмотри!
|
|
| | |