Меню сайта
Наш опрос
Статистика
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
Анекдоты про чукчуАнекдоты про чукчу Чукча вызвал телемастера: - Однако телевизор сломался! Звука совсем нет! Мастер спрашивает: - А как звук пропал? - Однако не знаю. Сижу я, ковыряю отверткой в ухе, раз – и звук пропал! * * * У чукчи родился четвертый ребенок. Чукча заполняет документы: национальность матери – «чукча», национальность отца – «чукча», национальность ребенка – «китаец». Его спрашивают: - Чукча, почему ты пишешь, что ребенок китаец, ведь вы с женой оба чукчи? - Однако чукча в газете читал, что на земле каждый четвертый – китаец! * * * Геологи едут по тундре, и у них застревает машина. Они и так и эдак – не могут вытащить. Подъезжает чукча на оленях: - Однако давай бутылку – скажу что вам надо. Геологи: - Да иди ты чукча! Без тебя вытащим. Весь день вытаскивали – не вытащили. Снова проезжает чукча на оленях. Геологи его останавливают, говорят: - Чукча, вот тебе бутылка, скажи, что нам надо? - А! Однако теперь две бутылки давай! Дали чукче две бутылки. Чукча уложил их в сани, сел сам и говорит: - Однако ТРАКТОР вам надо! И уехал. * * * Два чукчи добыли в океане моржа, тащат его в стойбище. Тянут за ласты, а бивни сзади за землю цепляются. Навстречу им идет геолог: - Чукчи, вы бы его взяли за бивни – тащить было бы удобней! Те так и сделали. Тащат моржа за бивни, один чукча говорит: - Однако геолог умный – тащить и правда стало удобней! - Дурак твой геолог, смотри – опять к морю пришли! * * * Идет чукча по тундре, видит: другой чукча яму копает. Первый его спрашивает: - Зачем яму копаешь? - Однако надо сфотографироваться по пояс! Идет первый чукча обратно. Видит: второй чукча еще одну яму копает. Первый спрашивает: - Зачем еще одну яму копаешь? - Однако в двух экземплярах надо! Приезжий, осматривая селение чукчей, спрашивает чукчу, который час. - Ровно 12, - отвечает чукча. - Неужели? Я думал - намного больше. - В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все начинается сначала: час, два, три. * * * Приезжает Чукча в Госплан. - Однако, 3000 кирпичей надо. - Зачем? - Экономическая эксперимента. Дали. Приезжает Чукча через год. - Однако, 3000 кирпичей надо. - Зачем? - Экономическая эксперимента. Дали. Приезжает Чукча еще через год. - Однако, 3000 кирпичей надо. - Зачем? - Экономическая эксперимента. Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. - Что ты делаешь? - Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые? * * * Бежит Чукча по улице и кричит: - Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву! Его останавливают. - Чукча, Вы с ума сошли? - Однако, только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал...!" * * * Однажды у Чукчи спросили: - Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР? Чукча подумал и сказал: - Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить! * * * Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Однако, Москву видел, лозунг "Все во имя человека, все для блага человека" видел, и ЧЕЛОВЕКА этого видел." Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик. - Эй, вы что делаете, она же взорвется! - Однако, ничего, у нас еще одна есть! * * * Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: - Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили? - Однако, Чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны! * * * Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок. * * * Чукча звонит в справочную Аэрофлота: - Рейс 9999 летит до Уренгоя? - В #@$##$ он летит!!! - А в Уренгоя посадка будет? * * * Призвали чукчу в десантные войска. Hа первом прыжке он забыл что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу летит другой чукча. - Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобы эта штуковина раскрылась? - Hе знаю, земляк, я сапер, однако. Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы!? Помогите!"
Выходит из-за дерева Чукча и говорит демоническим голосом: "А, как здесь - так "люди!", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!" * * * Однажды Чукчу спросили: - Как часто Вы моетесь ? - Однако, раз в полгода. - Так редко ? А Вы себя не чувствуете грязным ? - Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается. * * * Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает Француз: - Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября. Встает Англичанин: - Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа. Встает Чукча: - Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня. Его спрашивают: - Через день? А почему так рано? - Очень кушать хочется. * * * Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с умным видом: "Что-то меня беспокоит Гондурас," - "Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, - не тереби его." * * * Чукча плывет по pечке на лодке,смотpит по стоpонам и поет: "Какой кpасивый лес на беpегу ,в этом лесу много бpусники зpеет, скоpо будем мало-мало собиpать..." Смотpит - геолог сидит на беpегу и спpавляет HУЖДУ :). Чукча: "Тьфу, шайтан! Какую, однако, песню испоpтил!" |
Поиск
|